死にたい毎日

久しぶりにはてなブログに来てみました、最初に書いたブログから約2年が経ちましたね。もう前の記事に何を書いたか忘れました。元号が変わり新しい時代が始まりました、実際実感ないですけどね。

つい最近は子どもの虐待が表面化しニュースでも取り上げられ話題になるようになりました。僕が虐待を受けていた頃はニュースにはならず虐待としつけの区別がされていなかったです。児童相談所みたいな所もかなりの田舎だったのでなかったし、虐待(暴力)を受けていると周り(親戚)が分かっていても見て見ぬふりをされてました、今となっては何故なのか疑問に思います。

ところで自分はどうか？2年経って何か変わったか？残念ながら2年前と何も変わっていないです。
精神的な病気(うつ病)はまだ治らず病院を変えても同じ種類の大量の薬を出されて終わり、こういう事で苦しんでます、助けてと医者に伝えても「あぁそうなんだね、辛いね。」と言われて終わり、薬が多過ぎて副作用がとても辛いし薬を見ただけで吐き気がして飲めない事が多いです。

北海道だと精神病を本格的に治療できる技術がある所はとても少ないです、特に僕は色々な精神病が重なっているので大都会に行かない限り完全な治療回復は無理だと思っています。
引っ越しを考えましたがお金がないし今は働ける状態でもない、無理に働くと逆に会社に迷惑がかかってしまう。じゃあどうしたらいいか？どうしようもないが結論です。

大量の薬を飲んで副作用に苦しみ吐きながら耐えるか？薬を飲まず病気で苦しむか？どちらかしか選択肢はない状態です。どっちも苦しむなら死んで楽になった方がいいという考えしか浮かばなくなってしまいます。

自傷行為も前より酷く腕は傷だらけでボロボロです、他人が見るとドン引きするでしょうね。
自殺未遂も何度もしましたがただ苦しくて痛いだけでなかなか死ねないです。やっぱり死ぬのが怖いという気持ちがあるからだと思います。よく勘違いされますが誰かに殺されたい訳ではないです、自殺をしたいのです。自分で死ななきゃ意味がないんです。

自分を支えてくれる人も身近にいないし、両親は僕を捨て好きなように生きています。もう存在を忘れているかもしれません、忘れていなくてももう親とは関わりたくはないし、顔も見たくありません。何年も虐待をして僕を殺そうとしたり、僕の居場所をなくし邪魔者扱いをした人は親ではないです。

ずっと孤独、小さい頃から孤独でストレス、恐怖、苦しみ、痛みを耐えながら育ってきました。孤独に慣れすぎて逆に誰かがいると不安に思ってしまう時もあります、だからもう孤独でいいと強がっています。だけど本当は誰か助けてほしいし寂しいし誰か傍にいてほしいという気持ちが出てきますがその気持ちを殺しています。その気持ちを殺さないと泣いてしまうし、ずっと暗い気持ちになってしまうので。何度も泣いたって誰も助けてくれないのだから泣いても無駄なんですよね、分かってるのに。

本当は誰かに本当の気持ちを伝えてみたいです。でもそれが怖い、何故ならほとんどの人が精神病(うつ病)を理解できる人が少ないからです。
理解できない人は大抵説教と自分語りが始まり、ほとんどの人が「お前は甘い」と言います。
確かに一般的には「甘い」という言葉で片付けられるでしょうね、理解できない人に何を言っても無駄で同じ病気を経験するか身近にそういう人がいない限り分からない事なのでしょう、だって自分が経験してないのだから。

正直他人を支えてくれる人というのはなかなかいません、今の時代自分だけで精一杯ですからね。それに精神病を理解するのも難しい事なので尚更存在しないんじゃないかと思います。(断言はできませんが僕の周りにはいませんね)

ちょっと疲れました、もっと楽しい事書いたらいいと思うのですが、僕の人生は辛い事しかないので楽しい事って言っても難しいですね…。前に祖母に「生まれてこなければよかったね」と言われましたが本当にその通りだと思います、24年生きてきましたが無意味な人生だなと強く感じてます。まだ若いからこれからと思う方が多いと思いますが僕の未来は絶望しか見えていません。

今でも毎日のように死にたいと思っています、これは2年前と変わらないです。この先も自殺を試みる事が何度もあると思います。死にたい、疲れた、助けて、辛い、苦しいと自分の思いを素直に訴えられるのがこのような場所しかないのが辛いです。

くだらない記事でしたが最後まで読んでくれた方は本当にありがとうございます、生きてたらまたいつかブログを更新します。